편력기사의 일상

재능 없는 소년이 상위 20%가 되었을 때 느낀 허무함 (feat. 롤)

Yute — Sun, 18 Jan 2026 21:46:47 +0900

중1, 상위 99.8%의 실력.

친구들이 같이 게임을 해주지 않는다는 슬픔

중학교에 올라갈 때, 롤이라는 게임이 유행을 했다.

학교에 가면 모두가 하루종일 이 게임 이야기를 한다.

뭐가 좋다더라, 옆 반의 누가 그렇게 잘 한다더라는 대화를 하루종일 했다.

남자 선생님들도 잘하는 친구들한테 조언을 듣거나 할 정도로 인기가 많았다.

당시 나의 티어는 Bronze 5였다. 내 순위는 상위 99.98%. 뒤에서 0.02%의 고수다.

100판을 해도, 200판을 해도 내 티어는 Bronze를 벗어나지 못했다.

친구들이 나랑 게임을 하기 싫어했고, 같이 해도 욕과 원망을 듣기 일쑤였다.

그럼에도 나는 혼자 게임하는 것 보다는 핀잔을 듣더라도 같이 하는게 더 낫다고 생각했다.

게임은 분명 재밌는데, 실력이 안오르니까, 친구들이랑 게임을 하면서 눈치를 보는 삶이 너무 힘들었었다.

게임을 잘하는 친구가 세상에서 제일 부러웠다.

무뚝뚝한 상냥함을 가진, 구원 투수의 등장

별로 친하지는 않았지만, 게임을 잘하는 S군에게 찾아가서 부탁을 했다.

제발 나 좀 도와줘. 나 실버에 가고싶어.

중학생 소년에게 자존심이란 인생의 전부였다.

저 장난스러운 말 한마디에 많은 감정과 고민이 담겨 있었다..

무뚝뚝한 S군은 대부분의 게임을 수준급으로 한다.

어떻게 알려줄지는 모르겠는데, 듀오랭크를 돌려보자.

매일 학교를 마치고 S군과 PC방에 달려갔다.

S군은 이기든, 지든 묵묵하게 나랑 같이 계속 게임을 했다.

피드백을 해주며 챙겨주는 것도 아니고, 화를 내며 다그치는 것도 아닌,

무뚝뚝한 그 녀석의 상냥함이 참 좋았다.

팀원이 아닌 내가 문제라는 걸 인정하다

S군의 승률은 나날이 떨어져갔다.

나는 내가 못하는건 운이 없어서라고 했지만, 진짜 문제는 나라는 걸 뼈저리게 느꼈다.

단순히 게임을 반복해서 해결 될 문제가 아니라고 느꼈다.

나보다 잘하는 사람들을 보고 배우고자, 방송을 억지로 보기 시작했다.

아프리카 TV에 게임방송을 하루종일 봤다.

아프리카 티비에 방송을 보기 시작했다.

온갖 랭커들이 자신의 게임을 보여주고, 콤보나 게임방법을 알려주는 사람이 많았다.

팁을 알려주면 메모장에 받아적었고, 꿀팁들은 모니터 옆에 포스트잇으로 붙여놓곤 했다.

포스트 잇을 계속 입으로 읽으면서 게임을 했다. 그리고 게임 방송을 보다가 잠에 들었다.

성적은 쳐다보지 않게 되었다.

가족들도 게임중독이라며 내 인생을 걱정하기 시작했다.

나는 부정하지 않았고 게임에만 몰두했다.

싫어하던 공부로부터의 도피이자, 실버라는 목표를 향해서.

첫 번째 벽, 실버를 넘다

중2 여름방학, 상위 70%의 실력

방송에서 알려주는 팁이나 행동들을 하나하나 메모했다.

그리고 알려준 원칙들을 지키다보니, S군의 도움을 받아 실버에 도달하게 되었다.

더 이상 친구들이 나와 게임하는걸 싫어하지 않았다. 욕이나 원망을 듣지 않게 되었다.

나보고 실버에 오르지 못할 거라는 친구도 있었지만, 결국에 해냈다.

이 시점에서 내가 상당히 멍청하다는 것을 깨달았다.

난 방송에서 배워서 이해한 것들이, 친구들과 실버리그의 사람들은 본능적으로 이해하고 있었다.

실버리그에 오고 자신감이 하늘을 찔렀지만, 날개는 바로 꺾였다.

더욱 많은 것을 필기하기 시작했다.

나는 남들처럼 이해하고 게임을 할 수 없는 사람이였다.

그래서 스킬콤보, 아이템트리를 계속 읽고 또 읽고 외웠다.

당시 LOL 백과사전이라는 앱을 너무 자주 봐서,

친구들이 모르는 것들을 나한테 자주 물어보곤 했다.

A라는 상황에는 B의 플레이를 할 것.

B라는 아이템을 사면, C라는 아이템을 살 것.

이러한 공식들을 계속해서 외우고, 또 외웠다.

두 번째 벽, 골드를 넘다

중3 여름방학, 상위 50%의 실력

복잡한 기교가 아닌, 단순한 챔피언을 반복하여 숙련도를 쌓았다.

여러 템트리와 스킬트리를 외우고 따라하다보니, S군의 도움을 받아 골드에 도달하게 되었다.

잘하는 편이라는 소리를 듣기 시작했다. 가끔씩 좋은 플레이가 나오기 시작했다.

과거에서 못했었다는 말을 들어도 웃어넘길 수 있게 되었다.

그리고 이 시점에서 외워서 한 플레이의 문제점이 발목을 잡는다.

나는 챔피언을 한 개밖에 다루지 못했다. 유연한 플레이도 하지 못했기에 다시 벽을 마주했다.

애니라는 챔피언. 나를 골드로 보내 준 1등 공신

더 이상 자존심과 친구관계에는 문제가 없었기에, 성장동력을 잃었다.

플레티넘을 달아보겠다는 소망이 있었지만, 이제는 현실을 살아야했다.

이 실력에 만족하고 시간을 흘려 보냈다.

꿈꾸던 벽을 넘고, 게임을 그만두다

수능 후, 상위 25%의 실력

막상 수능이 끝나니 할게 없었다.

고등학생이 되며 포기 했었던, 플레티넘 등반을 해보자고 결심했고, S군과 다시 등반을 시작했다.

하나의 챔피언이 아닌, 5개의 챔피언을 연습했다.

그리고 졌을 땐 왜 졌는지 기록하고 복기했다. 졌을때 한 실수를 반복하지 않으며 한 판 한 판 플레이를 했다.

한달 정도 주구장창 하다보니, 플레티넘에 도달했고 솔직히 나도 될지 몰랐다.

말자하라는 챔피언, 나와 상성이 잘 맞았다.

난 변칙적인 슈퍼 플레이를 못하지만, 승리패턴은 많이 공부했다.

말자하라는 챔피언은 슈퍼플레이는 어렵지만, 상황을 원하는대로 통제하기에 좋다.

내가 이끌지 않고, 우리팀에 유리한 그림이 더 자주 그려지게

상대팀에 불리한 그림이 더 자주 그려지게 플레이하기에 좋은 챔피언이다.

그런 나의 플레이스타일과 어우러져서 플레티넘에 도달했다.

새벽에 S군과 박수를 치면서 축하했다.

중학생 때 내 인생의 전부이자 꿈이였던 목표에 도달했다.

도파민이 넘쳐흐르고, 앞으로 더 재밌게 할거라 생각했다.

현실은 달성하자마자 재미가 없어졌고, 혼란스웠다. 왜 후련한 감정이 드는걸까?

한 시간 전까지만 해도, 잠을 참아가며 최선을 다하면 내가

한 순간에 이렇게 다른 사람처럼 변할 수 있는걸까?라는 생각이 들었다.

난 이날 이후로 자연스럽게 롤이라는 게임을 거의 하지 않게 되었다.

S군은 지금도 여전히 롤을 잘 즐기고 있다.

S군에게는 평범하게 즐기는 취미인 게임이,

나에게는 평범한 게임이 아니였던걸까?

게임에서 느낀 영감과 허무함

노력의 숭고함

중학생 때는 게임을 못해서 친구에게 욕과 핀잔을 먹었었다.

어떻게 이렇게 못할 수가 있지? 라는 말을 듣는게 일상이였으니.

나도 내 멍청함을 알아서 반박은 못했다.

그럼에도 진심을 다해서 공부하고, 연습하니까 된다는 걸 배웠다.

상위권은 못갈 수 있지만 중위권은 노력만으로 갈 수 있다는 걸,

중위권의 실력으로 삶을 살아가기에는 충분하다는 걸 배울 수 있었다.

수단이 목적이 될 때의 허무함

태초의 본질은 인정을 받고, 친구관계의 안정을 위해서였다.

롤은 그 수단의 하나였을 뿐이다.

게임을 즐긴게 아니라, 내 가치에 대한 증명이였고.

나를 무시했던 사람들에 대한 일종의 반항이였다고 생각한다.

지금의 내가 비슷한 상황을 마주한다면, 판을 바꿀 것이다.

내가 잘하는 게임을 더욱 하거나, 공부나 운동을 열심히 하거나 할 거 같다.

내가 유리한 룰에서 승부를 보지 않을 이유가 없다.

하지만 그 시절의 나는 이런 생각을 전혀 하지 못했다.

롤이 내인생의 알파이자 오메가라는 생각밖에 못 했으니까.

당시엔 내 인생의 전부 같았지만, 지금 보면 그게 뭐라고... 싶다.

우물안의 개구리는 우물이 전부인줄 알듯이 말이다.

난 높은티어를 달고 싶은게 아니라, 인정받고 싶을뿐이였는데.

롤과 보낸 학창시절의 결론

대학에서는 게임을 거의 하지 않았다.

게임을 못 하는 편이니 좋아할 일은 거의 없고.

새로운 취미와 취향으로 사람들과 잘 어울렸기 때문이다.

비록 미숙한 대처에서 시작된 게임 중독이였지만,

나에게 노력의 힘이라는 큰 영감을 주었기에 아쉬움은 없다.

추억이기도, 아픔이기도, 성취이기도 하며

나를 돌아보게 만드는 중요한 사건이였다.

가끔씩 롤이라는 게임을 하고 싶을 때면,

S군에게 연락을 하곤한다.

앱 배포는 정글탐험 같아 (feat. 2026 비공개 테스트 및 개인사업자)

Yute — Sun, 11 Jan 2026 18:00:37 +0900

살아돌아왔구만... 나도 후기를 남겨야겠지..

서론: 이 정글에서 살아남기위한 태도와 규칙

최근에 앱 배포를 배우고 싶어서, 하루만에 바이브 코딩을 해 버리고 출시를 해 봤다.

이 과정은 마치 정글을 헤쳐나가는 기분이였다.

크고 작은 위협들이 많았다.

어떤것들은 딱 봐도 위협이였지만, 어떤것들은 잘 보이지 않았다.

유용한 지식이나 도구가 많았으나, 변한게 많았다.

한 달전에 온 사람은 원숭이를 봤다고 하고,

지난주에 온 사람은 악어를 봤다는데,

난 코브라를 보고 왔다.

여기서 거짓말 한 사람은 없다.

단지 그 사이에 생태계가 변한 것 뿐.

고로 지금 생태계를 알고 있는 사람은 오늘 정글을 가 본 사람 뿐이다...

이 일기는 260101 기준으로 작성된 조언이다.

1. 정책변동을 꼼꼼히 확인하라, 그래도 변할 것이다.

분명 여기 길이 있다고 했는데.. 어째서..?

2023년 이후 구글콘솔 계정은 비공개 테스트가 의무화되었다.

초기에는 첫 번째 앱에만 비공개 테스트 의무였으나, 지금은 모든 앱에 의무가 되었다.

(2023년 이전의 콘솔 계정이 있다면, 그것도 당신의 무기가 될 것이다)

테스트 인원이 20명에서 12명으로 줄어들었다.

개인 사업자가 있는가? 조직 계정으로 만들라는 말이 많지만

개인 계정으로 만들어야 한다. (전략적으로 조직계정을 해야할 때도 있다, 3번&4번 규칙 참고)

유럽국가에 배포를 할 예정인가? GDPR를 한 번 떠올려야 한다.

General Data Protection Regulation

유럽연합 의 유럽 의회 에서 2016년 4월에 채택한 법. 1995년 인터넷 시대가 막 도래할 때 만들어진 정보보

namu.wiki

2. 비공개 테스트를 만만하게 보지 말라.

의무화한 놈은 심리학의 악마가 확실하다.

비공개 테스트 의무화를 발의한 놈은, 심리학의 악마가 확실하다.

인간과 심리를 이렇게 잘 활용하는게 인간일리가 없다... 이 녀석의 압박감은 상당하다.

14일이라는 시간은 열정을 무너트리기에 충분하다.

AI로 생산성이 늘어서 개발속도는 빠르다. 그리고 배포를 시도할 정도면, 아이디어와 열정이 폭발할 시기다.

몸이 달아오른 상태에선, 14일간 손가락만 빠는 건 정신적인 스트레스를 준다.

이는 마치 임금체불 상태인 직장에서 일하는 기분이다.

품앗이를 하면 실패할 가능성이 존재하며, 그런 경우 14일 추가다.

업체한테 맡기면 A/S까지 확실하게 잘해주나, 10,000원 가량의 돈이 든다.

14일도 버거운데, 운이 없으면 14일이 연장된다.

돈을 버는게 중요하고, 다작을 할 예정이라면 이 규칙이 재앙이 될 것이다.

하지만 우회가 가능하다. 3번과 4번규칙을 잘 활용한다면.

3. 돈을 벌 심산이라면 고민이 많아질 것이다.

BM이.. 사업자가... 세금이...

돈을 벌겠다는 선택을 한다면 신경쓸게 많아진다.

광고수익, 인앱결제 수익, 구독 수익이 가장 보편적이다.

광고수익을 제외한 인앱결제 / 구독을 할려면 사업자등록이 필요하다.

허나, 사업자등록은 큰 손해를 야기할 수 있다.

사업자를 낸다는 건, "내가 스스로 돈을 벌거에요!"라는 선포다.

이 선포를 하면 다음과 같은 일들이 발생한다

건강보험료 피부양자 박탈 (소득 및 재산에 따라서 부과, 최저 20,000원)
국민연금 납무의무 (소득의 9%, 최저 39,000원)
부가가치세 납부의무 (매출의 10%)
기장의무 (직접 하거나, 세무사 고용)
신용등급 하락 가능성
예비 창업자 패키지등 창업 혜택 지원 불가

사업소득이 0원이면 건보료와 국민연금은 면제가 가능하다.
1,000원이라도 버는 순간부터 매달 10만원은 유지비로 나간다고 보면 된다.

대학생이 1,000원짜리 유료앱을 만들어서 5개가 팔렸다고 하자.

이 학생은 5천원을 벌었고, 매달 10만원씩 계속해서 내면 된다.

(~~한국 학생들이 창업에 소극적이다라는 사람을 보면 딱밤을 때려주고 싶다. 그 사람들도 모르고 하는 말이지만~~)

직장인이라면 사업자를 못 내게 할 수도있다.

몰래 낼 수도 있겠지만, 걸릴 확률이 존재한다.

1. 청년을 고용한 중소기업에 지원금을 주는 제도를 받는경우, 사업자를 내면 지원금이 박탈당한다.

2. 회사에서 건강보험료 국민연금을 50%를 내주기 때문에 소득이 일정이상 되면 캐묻을 수 있다.

학생이든, 직장인이든 리스크가 적지 않다.

위 리스크를 지고 싶지 않은가? 그럼 광고수익만 가능하다.

광고수익의 장점은, 사업자 없이도 수령이 가능하다는 점이다.

사업소득 500넘으면 피부양자는 박탈당하며, 여전히 신경쓸 점은 많다.

광고료는 내 앱 사용자의 구매력에 따라 결정된다. (ecpm)
앱 10개를 운영하다가 앱 1개가 정지를 먹으면, 내 모든 앱 광고가 중지된다. (admob 1인 1계정 정책)
광고는 사용자의 구매력, 광고의 크기, 빈도에 따라 수입이 결정된다.

위 특성을 가지기 때문에 돈을 벌려면 선택지가 정해져 있다.

주로 돈이 많은 사용자들이 사용하는 앱.

자주 들어올 확률이 높은 앱.

광고를 크고 많이 넣은 앱.

경쟁자가 적은 유틸 앱을 만들거나.

시도때도 없이 전면광고가 나오는 앱을 만들거나.

돈 많은 직업, 나이를 가진 사람들이 쓰는 앱을 만들거나.

즉, 소수의 큰 문제를 푸는 것 보다 다수의 작은문제를 푸는게 적합하다.

내가 소수의 큰 문제를 풀면, 수입이 낮아질 확률이 높다.

결국에 쉬운길은 없다. 돈을 벌려는 순간 골은 아파온다.

어떤 BM이 적합할까? 사업자를 낼까? 등의 고민을 깊게 해야할 것이다.

광고BM을 하는 경우에도 사업자를 내는게 유리할 수 있다.

이는 4번 규칙에 이어서 기술한다.

4. 비 가역적 선택과 전략구상.

앱 공장장이라는 말이 있다. 앱을 많이 찍어내다 보면 한 두개가 터질 수 있다.

그리고 찍어내다 보면 광고수익은 우상향을 그릴 수 밖에 없다. (결제는 선택이지만, 광고는 필수니까.)

비공개 테스트 14일의 구속과, 외주 시 10,000원의 비용은 앱공장장에겐 큰 시련이 된다.

허나, 구글 콘솔 계정을 조직계정으로 만들면 비공개 테스트 의무가 없어진다.

모야... 개꿀인데?

그럼 사업자 내고 앱 공장장으로하면 되는거 아니야?

물론 가능하다. 하지만 세상은 순탄치 않다.

법인으로 조직계정을 내는 경우에는 상관이 없지만,

개인 사업자의 경우에는 인앱결제 / 구독수익을 수령할 수 없다. (결제 프로필 이슈)

중간이 없는 극단적 선택지에 온걸 환영한다.

앱공장장을 하고 싶은가? 결제/구독 모델을 할 수 없다.

결제/구독을 내고 싶은가? 14*a의 비공개테스트를 매 번 하라.

아니면 Android를 버리고, IOS만 개발하라. (~~이건 순탄할 것 같죠?~~)

왜 이렇게 어렵냐고? 나도 알고 싶지 않았어.

이 정보는 정확하지 않을 수 있다.

세간에 떠도는 정보엔 틀린것도 맞는것도 많았다.

파편화된 정보를 수집하고, 내가 직접 정글에서 싸우면서 정리한 것들이라..

그리고 정책이 변해서 바뀐것도 많았고.

정보의 품질은 애매하지만,

20일이라는 기간, 40시간이라는 시간을 때려박아 작성했다.

누군가의 정보들로 도움을 받았기에, 나도 누군가에게 도움을 주고자 작성했다.

그것이 인지상정!

당신에게 도움이 됐으면 좋겠다.

(여기까지 읽은 당신의 집중력이 경이롭다.)

5. 왜 쓰는지, 왜 안 쓰는지는 하늘도 모른다.

나는 앱 출시과정을 학습하고 싶어서, 단순 계산기 앱을 만들었다.

이 앱의 이름 또는 기능을 누구한테도 말한적 없고, 홍보를 한적도 없다.

호기심에 가장 작은 배너 광고를 하나 넣어봤다.

그런데, 매일 광고 수입이 0.1$이상 나온다. (1$ 벌린날도 있음..)

MixPanel로 지표를 보니까 하루에 최소 2명은 신규유저가 들어온다.

심지어 재사용하는 유저도 몇명 존재한다.

이 앱은 어떻게 찾았으며, 왜 설치하는건데 당신들?

난예전에 Meta광고를 집행하여 앱 광고를 해본 경험이 있다.

좋은 프로덕트를 만들어도 광고를 안하면 모른다.

광고를 해도 들어올지 미지수고, 이탈할 수도 있다.

그런데 이런 볼품없는 앱을 찾아내서 쓰고, 재사용도 하는 사람이 있다는 점이 충격적이다.

운이 좋았는지, ASO가 좋았는지, 어떤 이유인지 모른다.

확실한 건,

왜 쓰는지, 왜 안쓰는지는 이해하기 정말 힘들다는 것.

결국엔 시행횟수를 늘리고, 가치 있는 프로그램을 깎는 것 뿐이다.
당신은 어떤 전략으로, 어떤 마음을 담아 앱을 만들고 있는가?

당신의 서비스의 순풍을 기원하며.

0과 1에서 벗어나기: 5개월간의 피아노 도전

Yute — Mon, 5 Jan 2026 15:19:28 +0900

노베이스 5개월 차, 연주회에 나갔다.

30명 앞에서 Summer를 연주하고 내려왔을 때, 몇 년째 피아노를 친다는 사람이 말했다.

"5개월 만에 이 정도요? 재능 있으시네요."

유감스럽게도 나는 손뼉으로 4분의 4박자도 못 맞추는 사람이다.

1. 피아노를 배우기로 한 이유

나는 변화를 중요하게 생각한다.

물이 고이면 썩듯, 새로운 도전과 영감을 불어넣는걸 중요하게 생각한다.

같은 생각, 같은 행동만 반복하면 그걸 죽어가는 것이지 살아가는 것이 아니다.

초등학교 1학년, 어렵고 못해서 배우자마자 도망가버린 피아노.

그 피아노를 18년이 지나 다시 도전하기로 했다.

2. 예술은 0과 1로 이루어지지 않는다.

예술의 아름다움

선생님과 이야기를 주고 받으면서 연습을 하다보니 이게 다가 아니라는걸 느꼈다.

멜로디를 살리기 위한 미세한 힘조절.
내가 강조하고 싶은 주법과 멜로디를 전달하는 것.
호흡과 타점과 힘조절로 감정을 전달하는 것.
이 모든 것들이 새로웠고 아름다웠다.

개발을 하면서 나에게 세상이란, 0과 1로만 이루어져있는 곳 이었다.
그런 나에게 음악이란 다차원적이고 정답이 없는것이 상당히 매력적이었다.

코드는 정상 동작과 오류가 존재한다. 나는 정상 동작을 위해서 최선을 다 한다.
여기에도 재미와 미학은 존재한다. 하지만 최종 목적은 False를 True로 만드는 것이다.
내가 세상을 흑백논리로 보려는 습관도 어쩌면 여기서 기인했을 지도 모른다.

음악은 정답이라는 개념이 존재하지 않았다.
어떤 것이든 개성이고 의미가 있어! 라는 투박한 말은 절대 아니다.

정박, 표현을 완전 정석대로 할 수도 있고.
벗어나되 일관성과 의도를 가지고 그게 전달되었다면 예술인 것이다.

정신적으로 많은 영감과 회복을 받았다.
개발처럼 0를 1로 만들기 위해서 고민하고 해결하는게 아니라,
음악은 의도적으로 오류를 내고 그로써 내가 추구하는 바를 전달한다는게.. 썩 멋졌다.

화가 나는 날에는 거칠게 투박하게 연주 해버려.
슬픈 날에는 부드럽고 약한 터치감으로 연주 해버려.
말이 아닌 소리로 감정을 표현할 수 있게 된 건, 마치 말 못하던 사람이 처음 말문을 연 느낌이었다.
이런 영감은 내가 살아가는 원동력이 되는 것 같다.

3. 점화, 심층 연습, 마스터 코칭의 힘

바보 같아 보일만큼 수없이 실수를 허용할수록,
즉 정확히 목적에 맞는 노력을 기울이면서 끈질기게 물고 늘어질수록 더 많이 향상된다.

심층 연습은 어둡고 낯선 방을 탐험하는 것과 비슷하다.
천천히 시작하고, 가구에 부딪히고, 멈추고, 생각하고, 다시 시작한다

해결책은 나쁜 습관을 무시하고, 기존 습관을 덮어쓸 새로운 습관을 만드는 데 에너지를 쏟는 것이다.

위는 대니얼 코일의 탤런트 코드라는 책에서 나오는 내용이다. (나를 바꾼 책 중 하나다.)

이 책의 내용을 떠올리며, 피아노를 배웠다.

3-1. 매일 치기 & 듣기, 매주 피드백 받기 (점화 & 마스터 코칭)

매일 한 시간씩 피아노를 쳤다, 일주일에 한 번은 녹화를 하고 직접 돌려봤다.

마음에 안드는 부분은 선생님한테 보여주면서 이거를 고치고 싶다고 도와 달라고 했다.

Summer 연주회를 한 50일간 준비했는데, 그 사이에 380번을 들었다.

일어나서 한 번, 자기전에 한 번, 연주 전에 한 번, 연주 중에 한 번, 연주하고 한 번.

이 곡은 어떻게 들려야 하는가, 어떻게 표현해야하는가를 위해 끊임없이 들었다.

히사이시 조의 표현력에 감탄하기도, 절망하기도 하고.

내가 마음에 드는 멜로디를 표현하고 싶어 끊임없이 달라붙었다.

3-2. 천천히 들으면서 따라치기 (심층 연습)

악보를 보고 한 음씩 따라치니까 이게 똑바로 음을 친건지 아닌지 알 수가 없었다.

올바른 음인지를 알 수 없으니까, 연습이 불가능 했다.

playscore2. 악보 기반으로 연주해주는 앱.

악보를 촬영하면 그걸 연주해주고, 템포 조절해서 재생이 가능하다.

가장 낮은 템포로 한 줄을 듣는다.

그리고 한 손으로 한줄을 따라친다. 실수가 발생하면 다시 한다.

완곡하면, 템포를 조금 올려서 다시한다. 손을 바꿔서도 한다. 그리고 양손으로도 한다.

실수하지 않을 때 까지.

이 방법은 꽤나 효과적이었다. 머리로도 손으로도 기억하고 익숙해지는게 내가 봐도 보였다.

선생님도 강사를 몇년을 했지만 이런 케이스는 처음본다며 선생님도 더 열정적이게 지도해주셨다.

4. 4/4 박자도 못 맞추는 내가, 재능이 부럽다는 말을 듣다.

선생님은 이런 사람은 처음 봤다며, 개인 시간을 더 할애해서 설명을 해줬다.

연주회가 끝나고 사람들은 5개월만에 이 정도까지 치는게 말이 안된다고 다들 놀랐다.

피아노를 몇 년친 사람들도, 재능이 있다고 계속하라는 말을 많이 했다.

유감스럽게도 나는 손뼉으로 4분의 4박자도 잘 못 맞추는 사람이다...

단지 탤런트코드의 원칙에 따라 훈련을 했을 뿐이다.

세계 1위가 목표가 아니라면, 재능은 중요하지 않다.

스스로를 감동시킬 정도로, 진심을 다하고 고통을 버티자.

나도, 당신도 해낼 수 있다.

삶의 우선순위를 더 이상 내어주지 않겠다

Yute — Sat, 18 Oct 2025 14:14:32 +0900

그거 아는가? 하늘과 구름은 움직인다. 알고있다고? 그럼 마지막으로 본 건 언제인가?

1. 퇴사를 결정하는 일

25살, 이렇게 살아서는 안 돼.

1. 나의 진화가 마음에 들지 않아진화는 하는 것이 아니라, 당하는 것이다.인간은 끊임없이 진화해 왔다. 신체는 장기적으로, 정신은 단기적으로 진화한다고 나는 생각한다.진화는 언제나 적합

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지난 글에서 썼듯, "이렇게 살면 안 되겠다"는 생각은 나를 멈춰 세웠다.

깊은 고민 끝에 나는 결단을 내렸다. 회사를 그만두기로.

대표적으로 두 가지 고민을 했다.

Q1. 내가 아직 어려서 충동적인 판단을 하나?

2주동안 상황이 더 나아질 기미가 있는지 찾아내자. 없으면 합리적인 판단일 것이다.
등골이 서늘한 이 느낌은 항상 날 살렸다. 지금도 등골이 서늘하다.
내가 회사에 관해 누군가에게 설명을 할 때, 자랑할거라곤 돈 밖에 없다. => 실질적 가치는 낮고, 나와 맞지 않는다.

Q2. 좋은 연봉을 받을 수 있는 기회가 아니였을까?

내 실력으로 이뤘다면, 언젠가 이 연봉을 다시 받을 수 있을 것이다.
내 운으로 이뤘다면, 원래 나의 것이 아니였으므로 돌려줌에 인색해서는 안된다.
아직 책임질 가정도, 나이가 많지도 않다. 지금 만큼은 돈보다 가치를 쫓고싶다.

2. 삶의 우선순위에 관하여

카페가서 책을 읽다가, 여기서 한참을 멈춰있었다.

에센셜리즘 - 그렉 맥커운

나는 개발을 업으로 하는 사람이면서도, 정작 내가 어떤 개발자가 되고 싶은지는 깊게 생각하지 않았다.

돈이 가장 벌고싶었는지,

세상에 도움이 되는 일을 가장 하고 싶었는지,

개발실력을 가장 성장시키고 싶었는지,
기존에 우선순위를 세우지 않았다는 걸 알았다.

그래서 내가 방황하고 고민했다는 생각이 들었다.

우선순위가 명확했다면 진작에 퇴사했거나, 그거에 맞는 회사를 찾아 이직을 준비했겠다는 생각이 들었다.

퇴사를 하냐 마냐가 중요한 문제가 아니였다..
퇴사를 왜 하냐가 더 중요한 문제였다.

이런저런 이유를 대는건, 흐린 정답이다.
"내 삶의 우선순위와 일치하지 않기 때문에"가 명확한 정답인거 같다.

나는 단순히 퇴사의 여부를 고민한게 아니라,
내 삶의 우선순위가 무엇인가? 라는 고민을 하고 있었던 것이다.

나는 왜 칼같이 퇴사를 하지 않고 고민을 했을까?

퇴사 결정을 했지만, 왜 마음이 편하지는 않을까에 대한 영감을 얻었다.

내 삶의 우선순위는 이렇다. 그렇기에 난 퇴사를 한다.

라는 방향이 자연스럽고 순차적인 흐름이다.

나는 퇴사라는 행동이 적합하다고 결론은 지었다.

그러나 이 행동으로서 내 우선순위가 결정되는 부자연스럽고 비순차적인 흐름을 따르고 있다.

내가 의식적으로 우선순위를 나누지 않고, 행동을 하는 애매함을 느껴서 찜찜했던 것이다.

엄청난 해방감을 느꼈다.

그렇구나, 내가 필요한건 우선순위의 확립이구나.

퇴사를 바탕으로 내 인생의 우선순위가 뭔지 느끼고 정리할 수 있는 기회가 생겨 다행이다.

우선순위가 없기에, 다른 사람이 내 우선순위를 결정했던 것이다.

그게 내 방향과 맞으면 난 평화로웠고, 내 방향과 다르면 괴로웠던 것이다.

삶의 우선 순위를 더 이상 내어주지 않겠다!

25살, 이렇게 살아서는 안 돼

Yute — Sat, 18 Oct 2025 13:51:03 +0900

1. 나의 진화가 마음에 들지 않아

진화

진화는 하는 것이 아니라, 당하는 것이다.

인간은 끊임없이 진화해 왔다. 신체는 장기적으로, 정신은 단기적으로 진화한다고 나는 생각한다.

진화는 언제나 적합한 형태로 이루어질 뿐, 방향성을 가지지 않는다.

경쟁을 중시하는 환경에서는 경쟁적으로 변하고, 협력을 중시하는 환경에서는 협력적으로 변한다.

여기엔 우열이 없다. 단지 내가 속한 환경이 중요하게 여기는 가치가 내 삶의 방향을 결정짓는다는 것일 뿐이다.

우리는 진화를 선택하지 못한다. 그저 진화를 당할 뿐이다. 그리고 현재, 내 진화 과정은 마음에 들지 않는다.

2. 회사에 들어가다.

한 회사에 들어가게 되었다. 회사에 큰 관심이 없었으나, 괜찮은 조건에 오퍼가 와서 이 기회에 다녀보기로 했다.
처음엔 재밌었다. 도전적인 작업들이 있었다. 이걸 어떻게 해결할지 한눈에 보이지 않는 문제들이 있었다.

자나 깨나 항상 그 생각뿐이었다. 문제를 분해했고, 온종일 고민했다. 떠오른 아이디어를 테스트하고 결과를 확인했다. 그 결과를 바탕으로 다시 아이디어를 다듬거나 새로 만들었다.

그렇게 몇 달을 보내니 문제는 해결됐다. 스트레스를 받긴 했으나 정말 재미있었다. 정신을 차려보니 계좌에는 내가 본 적 없는 금액이 들어와 있었다.

실력은 늘었고, 돈도 벌었다. '이게 직장인의 맛인가?' 하는 생각을 했었다.

3. 본질이 흔들리고, 진화가 잘못되기 시작하다.

이 프로젝트가 끝나고 급격히 망가지기 시작했다. 새로운 프로젝트를 진행하는데, 그 누구도 결과물을 알지 못했다. 이사도, 팀장도, 데이터 엔지니어도 산출물을 모르고 어떤 기능이 있어야 하는지 알지 못했다.

내가 직접 물어보고 다녔다. 다들 알고 있는 게 다르고 상상하는 모습이 제각각이라는 걸 알았다. 그런데 공식 미팅도 한 적이 없는데, 그냥 나보고 해오란다.

이전 프로젝트는 '그대로 이렇게 동작하면 성공이다'라는 기준이 있었기에 내가 치열하게 고민해서 해결했다. 하지만 이번엔 "뭘 해야 되는지는 몰라요, 그런데 해와요"라는 점쟁이 같은 말을 듣고 화가 났다.

신입이지만 맹랑하게 회의를 소집했다. 이렇게 해서 프로젝트가 되겠냐며 사람들을 모아 의견을 통합하려 했다. 하지만 답이 없는 프로젝트에 본인이 책임지기 싫어서인지, 회의 도중 자기들끼리 싸움이 났다.

열정도, 책임감도 없는 사람들에 대한 분노가 멈추지 않았다.
'그 경력, 그 나이를 먹고 한다는 게 문제 해결이 아니라 회피뿐인가?
그대들에겐 부끄러움이란게 없나?'

이 회사의 미덕은 '일을 잘하고 사람들과 잘 지내는 것'이 아니라는 걸 점점 알게 되었다. 이사가 좋으면 모두가 좋고, 이사가 싫으면 모두가 싫은 곳이다.

면접을 봐도 "이사님이 이 사람 좋아할 거 같으니까 뽑아요", "이사님이 싫어할 것 같으니까 뽑지 마요"라는 말만 한다. 그래서 성과를 내려는 사람은 없다. 이사님 눈에 안 나고, 사고 안 치는 게 목표인 사람이 대부분이었다.

문제 해결이라는 본질에는 그 누구도 집중하지 않았다. 하는 척, 열심히 하는 척에만 다들 귀신이 되어있고 딴청 피우고 놀러 다니기 바빴다.

4. 결심

'나도 미친 척하고 놀아볼까?' 했으나, 난 그렇게 할 수 없는 사람이란 걸 내가 너무 잘 알고 있다.
이런 고민을 하고, 이렇게 진화해 간다는 사실이 너무 안타까웠다. 입사 6개월 차, 퇴사를 고민하기 시작했다.
내가 5년 뒤에 저 사람들처럼 되어 있다면, 나는 분명 미쳐버릴 거라는 느낌이 강하게 들었다.